Çoğu Yetişkinin Asla Öğretilmediği Kritik Duygusal Beceri

Öfke sağlıklı bir duygudur. Sorun şu ki, çoğumuza öfkeyi etkili bir şekilde yönetme becerileri öğretilmedi ve bunu öğrenmemiz için bize yeterince uzun bir süre tanınmadı. Yetişkinlikte, yeniden ebeveynliğin (reparenting) —ve bu ebeveynlerle yapmayı en sevdiğim çalışmalardan biridir— büyük bir kısmı, sağlıklı öfkeye erişimi yeniden kazanmaya başlamaktır.

Ben Dr. Becky Kennedy. Klinik psikoloğum, üç çocuk annesiyim ve GoodInside adlı çevrimiçi ebeveynlik platformunun kurucusuyum.

Her Yaşta Duygularınızı Nasıl Düzenlersiniz

Duygu düzenleme becerilerimizi geliştirmek için yapabileceğimiz şeyler var. Birincisi, aslında bunun bir beceri olduğunu fark etmektir. Bence ebeveynlik de bir beceridir. Aslında GoodInside’da yaptığımız her şey buna dayanıyor. Bize sonsuza dek ebeveynliğin doğal olarak geliştiği ve ne yapacağınızı öylece bilmeniz gerektiği söylendi.

Bunu ebeveynlerden sürekli duyuyorum. “Çocuğumla zorlanıyorum. Öfke krizleri geçiriyorlar. Onlara sürekli bağırıyorum.” Ve sonra şöyle diyorlar: “Evet, Instagram’dan ipuçları alıyorum. Orada burada kitap okuyorum.” Ama gerçekten şunu fark ettiğinizde: “Bir saniye, bu bir beceri. Hayatımda gerçekten önemsediğim diğer her alanda, beceri öğrenmeye yatırım yapıyorum. Profesyonel yardım alıyorum. Pratik yapıyorum.” Bu aslında çok güçlendirici. Bu bir güç göstergesi.

Sadece ebeveynlik bize her zaman doğal olarak gelen bir şeymiş gibi anlatıldı, bu yüzden zorlandığımızda utanç duyuyoruz ve yalnız kalıyoruz. Aslında değiştirmeyi en çok umduğum şey bu. Ve evet, ebeveynliğimiz üzerinde çalışmak veya kesinlikle ebeveynliğin bir parçası olan duygu düzenleme üzerinde çalışmak için yapabileceğimiz pek çok şey var.

Bağlanma ve Düzenleme Arasındaki İlişki

Bağlanma teorisi ve duygu düzenleme derinden bağlantılı kavramlardır. Çocuklar tüm duygularla doğarlar ancak bu duyguları yönetecek becerilerin hiçbiriyle doğmazlar. Bu boşluk, çocukların ve yetişkinlerin neden kontrolsüz davrandıklarını açıklar. Bu, duyguların becerilerden daha büyük olduğu andır.

Ancak bu becerilerle ilgili diğer bazı becerilerden farklı olan şey, nadiren sadece bir ders kitabında veya bir sınıfta öğretilmesidir. Çocuklar duygularını yönetme becerilerini ebeveynleriyle olan bağları (attachment) yoluyla öğrenirler. Bu da karşımıza disregülasyon (düzenleme bozukluğu), ardından koregülasyon (birlikte düzenleme) ve sonra hepimizin istediği şeyi: duygu düzenlemeyi (emotion regulation) çıkarır. İzin verin açıklayayım.

Çocuklar tüm duygularla ve sıfır beceriyle doğdukları için, genellikle bir disregülasyon halindedirler. Bunun tek anlamı, duygularımın becerilerimden daha büyük olmasıdır; bu yüzden duygularım bir öfke nöbeti, büyük bir patlama, belki bir “senden nefret ediyorum” veya yerde tepinme olarak dışarı çıkar. Bu bir disregülasyon halidir. Çocuğum büyük duygular yaşıyor ama bunları yönetecek becerilere sahip değil.

Koregülasyon (Birlikte Düzenleme) Nedir?

Çocukların disregülasyondan regülasyona (düzenlemeye) geçmelerinin en güçlü yollarından biri, bir ebeveynin düzenlemesini ödünç almaktır.

Sahneyi gözümüzde canlandıralım. Çocuğum kriz geçiriyor. Neden? Çünkü tostunu dikdörtgen değil üçgen kestim. Klasik bir kriz; bu muhtemelen günümde hayal ettiğim gibi gitmeyen pek çok şey olduğu gerçeğini temsil ediyor ve hayal kırıklığı kovam dolmuş durumda, üçgen tost da bardağı taşıran son damla oluyor.

Çocuğum yerde disregüle olmuş durumda (kendini kaybetmiş). Çocukların hayal kırıklığı veya hayal kırıklığı karşısında bile kendilerini düzenlemeyi eninde sonunda nasıl öğrendikleri, disregüle oldukları anda nispeten sakin kalabilen bir bakıcıyı tekrar tekrar ve tekrar deneyimlemeleridir. Sanki, işte yerde tepinen disregüle olmuş çocuğum, işte benim sakinliğim; ve sanki sakinlik benim vücudumdan çocuğumunkine transfer olabilir ve şimdi çocuğum bu kadar sakinliğe sahip. Çok fazla değil ama büyüyor.

Neredeyse şunu sorduğunuzu hayal edebilirsiniz: “Çocuğum ne zaman tamamen sakin kalabilecek?” Bunun büyük bir kısmı tekrar tekrar yapılan tekrarlardır. Ebeveynlerim sakin kaldı ve ben koregülasyon yoluyla o sakin düzenlemeyi o kadar çok özümsedim ki, artık vücudumda ve ona erişebiliyorum.

Bakın, bir çocuk için en korkutucu şey, disregüle olmaları ve bunalmalarıdır; bu esasen vücudumdaki hislerin o kadar korkutucu olmasıdır ki beni ele geçirirler. Bu çok çaresiz bir durumdur. Ama dört yaşındaki çocuğunuzu o çaresiz durumda hayal edin ve sonra hayatta kalmak için bağımlı oldukları ebeveynlerini görüyorlar ve “Ah hayır, bana bunaltıcı gelen şeyler ebeveynime de bunaltıcı geliyor. Ebeveynim bununla sakin kalamıyor,” diye görüyorlar.

Bu, türbülans olduğunda sizin çıldırdığınız ve pilotun da türbülans olduğunda çıldırdığı duruma benzer. Sonunda, bir yetişkin olarak bile türbülansın ortasında kendinizi güvende hissetmenizin yolu, muhtemelen tekrar tekrar türbülanslı uçuşlara gitmek ve pilottan gelen düzenlemeyi özümsemektir. Buna kendiniz de inanmaya başlarsınız.

Bir çocuğun bakıcıyla olan bağlanma ilişkisi sayesinde, beni bunaltan şeylerin beni sonsuza dek bunaltmayabileceğini görmeye başlarlar. Beni dengemden sarsan ve dayanılmaz hissettiren şeyler aslında benim en önemli, en güvenli yetişkinim için tolere edilebilir şeylerdir. Ve bu, tekrar tekrar bir çocuğu disregülasyondan koregülasyona ve nihai duygu düzenleme durumuna getirir.

Şunu söylemeliyim ki, asla tamamen duygu düzenleme içinde yaşamayız. Tüm yetişkinler zaman zaman birlikte düzenleme yapmak (koregülasyon) için diğer yetişkinlere ihtiyaç duyar. Bu yüzden berbat bir gün geçirdiğinizde ve arkadaşlarınızla dışarı çıkıp yemek yerken onlar “Ah, bu berbat. Ben de yaşadım,” dediklerinde, “Bekle, bu çok garip. Günümle ilgili hiçbir şey değişmedi ama aslında daha iyi hissediyorum,” dersiniz. Doğrulamayı ve sakinliği özümseriz ve belki de biri, kendimize inanabileceğimizi unuttuğumuz bir şekilde bize inanır. Yetişkinler olarak bile hala koregülasyona ihtiyacımız var, ancak umarım çocuklarımız kadar sık buna bağımlı değilizdir. Ve size söz veriyorum, çocuğunuz erken yaşlarında bu süreci birçok kez yaşadıysa yetişkin olduğunda o kadar bağımlı olmayacaktır.

Zıt Gerçekleri Bir Arada Tutmak

Aynı anda zıt gerçekleri bir arada tutabilme yeteneğimiz, ruh sağlığımız ve başarılı yetişkin ilişkilerimiz için en önemli şeylerden biridir. Her ikisini de açıklayacağım.

Duygularımız, içsel durumlarımız çok karmaşıktır. Çok nadiren sadece tek bir şey hissederiz. Örneğin, ebeveynlikte şöyle hissedebilirsiniz: “Çocuğumu dünyadaki hiç kimseyi sevmediğim bir şekilde seviyorum.” Ve ayrıca şöyle düşünebilirsiniz: “Çocuktan önceki hayatımı biraz özlüyorum.”

Eğer bu iki düşünceyi, sanki sadece biri doğru olabilirmiş gibi uzlaştırmaya zorlanırsak; “Aman Tanrım, çocuktan önceki hayatımı özlüyorum,” düşüncesine sahip olduğumda, kendime bir hikaye anlatmaya başlarım. “Ben korkunç bir insanım. Hangi ebeveyn böyle bir şey söyler? Hamile kalmak için çok şey yapmam gerekti. Ben bir canavarım. İyi ebeveynler böyle düşünmez.” Oradan aşağı doğru giden negatif spirali hayal edebilirsiniz. Sanki bu düşünceye sahip olmak, çocuğumu deliler gibi sevmediğim anlamına geliyormuş gibi.

Kendimize şunu söyleyebildiğimizde —ve bu bir nevi GoodInside sloganıdır— “Bekle, iki şey de doğru. Çocuğumu dünyadaki herkesten veya her şeyden daha çok seviyorum. VE çocuktan önceki hayatımı özlediğim anlar oluyor.” Bu iki şeyi uzlaştırmak zorunda değilim. Sadece ikisinin de doğru olduğunu söyleyebilirim. Bir tür iç huzura sahibim.

Şimdi, görünüşte zıt olan iki gerçeği tutabilmek, herhangi bir başarılı ilişki için de kritiktir; yani çocuğumla ilişkim, eşimle ilişkim, meslektaşımla ilişkim. İnsanlar olayları farklı görür. Ve başka birinin olayları tam olarak bizim gördüğümüz gibi görmesine ihtiyaç duyduğumuzda, gerçekten yoğun bir çatışmaya gireriz.

Bir evlilikte, belki ikimiz de tatil için kendi ailemize gitmek istiyoruz. Eğer sadece eşimi ikna etmeye çalışıyorsam, “İşte bu yüzden bu saçma bir fikir. İşte bu yüzden benim aileme gitmeliyiz,” sanırım bu konuşmanın nasıl gideceğini hepimiz biliyoruz. Eğer kendime, “Bir saniye, bu yıl aileme gitmeyi gerçekten istiyorum. Belki eşimin neden kendi ailesine gitmek istediğini anlayabilirim. Belki hangi aileyi ziyaret edeceğimizi askıya almamız gerekiyor, ama belki hem eşimi anlayabilir hem de hala kendimi anlayabilirim,” diyebilirsem. Belki o konuşma çok daha verimli olur. Ve tahmin edin ne oldu? Öyle oluyor.

Bu, ebeveynlikle de sürekli devreye giriyor. Sınır koymak ebeveynin işinin büyük bir parçasıdır. Ve son dakika haberi: Çocukların sınır koymamıza genellikle tek bir tepkisi vardır: bir öfke nöbeti, özellikle de küçüklerse.

Çocuğuma çok güzel bir şekilde, “Ah, biliyorum TV’yi kapatmak zor ve TV saati bitti. Şimdi kapatıyorum,” dediğimde, hiçbir çocuğun bana, “Bu gerçekten iyi bir karar anne. Sağlam liderliğin için teşekkürler,” dediğini duymadım. Hayır, özellikle çocuklarım daha küçükken ve sınırlara alışkın değillerken ağlarlardı. Kriz geçirirlerdi. “Dünyanın en kötü annesisin. Bütün arkadaşlarım benden daha fazla TV izliyor,” derlerdi.

Eğer iki şeyin doğru olduğunu tutamazsam, eğer sadece tek bir şey doğru olabilirse, çocuğuma çok kızmaya başlarım. “Saçma davranıyorsun. Zaten bir şov izledin. Bütün arkadaşlarının ebeveynlerine sordum ve hepsi bana aslında senden daha az TV izlediklerini söyledi.” Patlama.

Eğer iki şeyin doğru olduğunu tutabilirsem, kendime şöyle derim: “Bekle. Benim işim sınır koymak. Çocuğumun işi aslında duygularını hissetmek, böylece onlarla başa çıkmayı öğrenebilirler. TV’yi kapatma kararını verme iznim var. Çocuğumun buna üzülme izni var. Benim kararım çocuğumun duygularını belirlemez ve çocuğumun duyguları kesinlikle benim kararımı belirlemez. Ben bir karar verebilirim. Çocuğum üzülebilir. İki şey de doğru.”

Sınırların Gerçek Tanımı

Sınırlar, anlaşılması gereken en önemli şeylerden biridir. Bence herhangi bir ilişki için —bir ebeveynlik ilişkisi, iş ilişkisi, ortaklık, kesinlikle kayınvalidelerle olan ilişkinizde— sınırları anlamanız gerekir.

Ve geçerken sürekli duyduğum bir şey var: “Kayınvalidem sınırlarıma saygı duymuyor.” “Oğlum sınırlarıma saygı duymuyor.” Ve ne zaman bu ifadeyi duysam, “birisi sınırlarıma saygı duymuyor”, dürüst olayım, düşündüğüm şey şu oluyor: Bence bu kişi doğru bir sınır tanımına sahip değil.

Öyleyse sınır tanımımı paylaşayım ve sonra bunun neden bu kadar önemli olduğunu ve sınırların aslında bağlantının önüne geçmek yerine (ki çoğumuzun düşündüğü budur) diğer insanlarla bağlantı kurmamıza nasıl yardımcı olduğunu gözden geçirelim.

Sınırlar, birine ne yapacağımızı söylediğimiz ve karşıdaki kişinin hiçbir şey yapmasını gerektirmeyen şeylerdir.

Yani iki parçalı bir kontrol listesi var ve buna bayılıyorum. Çok pratik. Bir dahaki sefere sınır koyduğunuzu düşündüğünüzde, her iki kısmı da kontrol edebilirsiniz.

Birine ne yapacağımı söyledim mi?
Sınırımın başarısı, diğer kişinin hiçbir şey yapmamasını gerektiriyor mu?

Sınır sayılması için iki “evet”e ihtiyacınız var.

Yani oğluma dediğimde —ve bu harika bir örnek çünkü New York’ta yaşıyorum, asansörlü bir binada oturuyorum ve içinde %0 insanları memnun etme (people pleasing) dürtüsü olan bir çocuğum var. Doğası gereği insanları memnun etmeye çalışmıyor. İleride onun için iyi, çocuklukta zorlayıcı. Asansöre bindiğimizde çocuğuma, “Bütün asansör düğmelerine basma. Bütün katlarda durmak çok sinir bozucu ya da bekleyen diğer insanlara saygısızlık,” dersem ve sonra oğlum içeri girip sadece bütün düğmelere basarsa. Pek çok ebeveyn, “Çocuğum sınırlarıma saygı duymuyor,” derdi.

Ya da, “Kanepeye çıkma. Hey, kanepede zıplamayı bırak. Hey, beşe kadar sayacağım.” Çocuğum inmiyor. Ve ben, “Çocuğum sınırlarıma saygı duymuyor,” diyorum.

Tamam, her iki durumda da çocuğuma ne yapacağımı söyledim mi? Hayır. Sınırımın başarısı çocuğumun hiçbir şey yapmamasını gerektiriyor mu? Hayır. Her iki durumda da, bu çok güçlü: Ben bir ricada bulunuyorum. Çocuğumdan düğmelere basmamasını rica ediyorum. Çocuğumdan kanepeden inmesini rica ediyorum. Hayır, bir ricada bulunmakta yanlış bir şey yok. Sürekli ricalarda bulunuruz. Ve eğer çocuğumuz özellikle bir ricayı yerine getiremiyorsa ve biz bunun gerçekten, gerçekten önemli olduğunu düşünüyorsak, gerçek bir sınır koymamız gerekir.

Gücünüzü Geri Kazanmak

Şimdi farkı izleyin. “Hey, asansöre bindiğimizde, düğmelerle senin aranda duracağım. Ve tatlım, düğmelere hamle yapsan bile, seni durduracağım.” Ve sonra ne yapacağımı merak ediyorsanız, evet, hazırlanırdım. Hamlem hazır olurdu. Çocuğum hamle yaptığında, sadece “Bunu yapmana izin vermeyeceğim,” derdim. Bu harika bir sınır. “Biz yapmayız” değil. Bu, hepimizin çocuğumuza söylemeyi öğrendiği garip bir şey. “Biz düğmelere basmayız. Biz vurmayız.” Umarım çocuğunuz bunu biliyordur. “Biz yapmayız” değil. Bu gerçekten tüm otoritenizi devretmektir.

Şu dile kulak verin: “Bunu yapmana izin vermeyeceğim.” Ve sonra çocuğumu durduruyorum. Bu bir sınırdır. Çocuğuma ne yapacağımı söylüyorum. Ve müdahalemin başarısını dört yaşındaki çocuğumun ellerine bırakmıyorum. Ve bu aslında gücünüzü size geri verir. Gerçek bir sınır size gücünüzü verir.

“Ah, çocuğuma TV’yi kapatmasını söyledim ve yapmadı. Sınırıma saygı duymuyorlar,” dediğimiz tüm zamanları düşünün. Neden altı yaşındaki çocuğuma gücümü veriyorum? Ve bunu yaparken aslında bağımızı kaybediyorum. Çünkü o TV örneğinde veya kanepe örneğinde ne olduğunu biliyor musunuz? Çocuğum kanepeden inmiyor. TV’yi kapatmıyorlar. Ve ben sonunda onlara bağırıyorum, bu da bağlantıyı gerçekten azaltıyor.

Ama uzaklaşıp bakarsam, kendime neredeyse şunu söyleyebilirim: “Neden kendimi bu ana hazırlıyorum? Benim bile TV’yi kapatacak dürtü kontrolüm yok. İstediğimden daha geç yatıyorum. Hangi durumda altı yaşındaki çocuğum bir TV şovu izleyecek ve ‘Biliyor musun? TV’yi kapatmak iyi bir karar,’ diyecek. Bu gerçekçi değil.”

Peki ne yapmalıyım? “Bir dahaki sefere TV izlediğimizde kumandayı ben tutacağım tatlım. Ve izleme süren bittiğinde TV’yi kapatacağım.” Çocuğum teşekkür etmeyecek ama bu bir sınırdır. Ve daha bağlayıcıdır çünkü çocuğumu başarıya hazırlıyorum. Ve çocuğumdan benim işimi benim yerime yapmasını istemiyorum. “Benim için zor olan şeyi yapar mısın? Çünkü senin öfke krizi geçirmeni gerçekten istemiyorum ve bununla uğraşmak istemiyorum. Bu yüzden gücü sana vereceğim,” demiyorum. Asla.

Otoritemizi geri almak istiyoruz, ki bu GoodInside’da büyük bir şeydir. Ben buna saldırganlık içermeyen otorite diyorum. Bu nadir bir otorite biçimidir. Bunun pek çok modelini görmedik ama bu, saldırganlık içermeyen otoritedir. Karar verici benim. Sinirlenmeden önce sınırlar koyacağım. Sen kötü davranışı yapmadan önce sınırlar koyacağım. Ve bu aslında ilişkimizi koruyacak.

İşte bununla ilgili bir örnek daha, çünkü bu aynı şey. Bir toplantı yönetiyorsunuz ve biri sabah 9 toplantısına her zaman geç kalıyor ve çok sinirleniyorsunuz. Ve onlara belki bazı pasif-agresif şeyler söylüyorsunuz. “Yarın zamanında başlayabilsek güzel olurdu, değil mi?” Ve sonra, “Bu kişi bana saygı duymuyor. Lütfen zamanında gel,” diye düşünüyoruz. Gelmediler.

Eğer gerçek bir sınır koymak istiyorsanız, toplantıda şöyle diyebilirsiniz: “Hey, yarın sabah 9 toplantılarından itibaren, hepinizin bilmesini isterim ki, toplantıya dokuzda başlayacağım. Tekrarlamayacağım. Toplantıya geç kalırsanız, hepimizin elinden gelenin en iyisini yapmaya çalıştığını biliyorum. Bazı sabahlar böyle olur. Sonrasında bana gelebilirsiniz, başkasından notları alabilirsiniz. Yarından itibaren toplantılara dokuzda başlayacağım.”

Umarım adımlarınızda biraz canlılık hissedersiniz. “Ah, gücümü başkasına vermek yerine aslında geri alıyorum. Ve bunu gerçekten nazik, bağlayıcı bir yolla yapabilirim,” diyorsunuz. Ve aslında liderlik, ister evde ister iş yerinde olsun, tamamen bununla ilgilidir.

Uçurum Analojisi: Aşırı Yüklenmeyi Yönetmek

Yani eli ayağına dolaşmış (flustered) hissettiğimizde —ve ebeveynler bana bunu sürekli soruyor— “Sakinleşmek için gerçekten telaşlandığımda ne yapmalıyım?” Ve sanırım bir ebeveyn bana bir keresinde şöyle demişti: “Sınırdayım. Çocuğuma bağırmak üzereyim. Biliyorum. İstemiyorum. O anda ne yapmalıyım?”

Bunu sık sık birinin bana şöyle demesinin eşdeğeri olarak düşünürüm: “Tamam, bir uçuruma sürdüm. Arabam uçurumun kenarında. Uçurumdan nasıl düşmem?” Ve o kişiye söyleyeceğim şey şudur: “Neden bir uçuruma sürüyorsun?” Yani ciddiyim, yanlış soruyu soruyoruz.

En iyi soru şudur: Her zaman bir uçurumda biten bir yolda olduğumu nasıl fark edebilirim ve uçuruma varmadan o yoldan nasıl çıkabilirim? Uçurumdayken uçurumdan nasıl düşmezsiniz? Kimsenin buna harika bir cevabı yok. Benim yok. Yani, elbette, yapabileceğimiz bir veya iki şey var ama kenarda sallanırken üretken bir şey yapma yeteneğimiz, kendimizi hafife almaktır. Bu bir nevi çocuğumuzu başarıya hazırlamamak gibi. Kendimizi başarıya hazırlamıyoruz.

Çok sık yanlış soruları sorduğumuzu düşünüyorum, ki bu aslında sıkışıp kalmamızın nedenidir. Ve eğer “Kenardan düşmemeyi nasıl sağlarım?” sorusuyla sıkışmış hissediyorsanız şunu bilmek çok güçlendiricidir; kendi kendinize şunu söylemek çok güçlendiricidir: “Bekle, belki de bu sorunun cevabını bilmiyor değilimdir. Belki de sadece farklı bir soru sormam gerekiyordur.”

Ve buradaki soru şudur:

Bunalmaya başladığımı fark etmeye nasıl başlarım?
Sinir sistemimde neler olduğunu, 10 üzerinden 10’a gelmeden önce nasıl fark etmeye başlarım?
Aşırı uyarıldığımı nasıl fark ederim ki, o duyusal kovanın bir kısmını, dolup herkesin patlayacağı noktaya gelmeden önce boşaltabileyim?

Bu soruyu seviyorum çünkü çok daha umut verici.

Sağlıklı Öfkeye Erişimi Geri Kazanmak

Birincisi, öfkenin sağlıklı bir duygu olduğunu fark etmeliyiz. Sadece normal bir duygu demek istemiyorum. Sağlıklı bir duygu. Öfke bize ne istediğimizi ve neye ihtiyacımız olduğunu söyler. Aslında öfkenin ortadan kaldırılmasını kimse için dilemezdim. Herhangi bir özsaygı ve özdeğer duygusunu korumak istiyorsak, öfkeye erişimimiz olmalı. Birinin, “Ben hiç sinirlenmem,” dediğini hayal edebiliyor musunuz? Bu aslında, “Ne istediğimi asla bilmem. Neye ihtiyacım olduğunu asla bilmem,” demenin bir yoludur. Bu aslında gerçekten, gerçekten üzücü bir varoluş halidir. Aslında öfkeye erişiminizin olması, hala özdeğere, bir şeyleri istemeyi ve ihtiyaç duymayı bir nevi hak ettiğiniz inancına erişiminiz olduğu anlamına gelir.

Peki, öfkeyi yönetmek neden bu kadar zordur? Bu, bağlanmaya ve en erken yıllarımızdaki içsel aile sistemlerine (internal family systems) geri döner. Öfke, beceri geliştirmesi en zor duygulardan biridir çünkü çok güçlüdür. Ancak sorun öfkenin kendisi değildi. Sorun, çoğumuza öfkeyi etkili bir şekilde yönetmek için becerilerin öğretilmemiş olmasıydı. Ve bunu öğrenmemiz için bize yeterince uzun bir süre, bir nevi pist verilmedi. Bunun yerine, odalarımıza gönderildik ki bu ironik bir şekilde becerilere sahip olmadan bizi sadece daha öfkeli yapar, oldukça ters tepen bir durum.

Yetişkinlikte, yeniden ebeveynliğin (reparenting) büyük bir kısmı sağlıklı öfkeye erişimi geri kazanmaya başlamaktır. İşte bir örnek. Ve çoğu insan bunu öfke olarak düşünmez. Tamam, diyelim ki banyo zamanında gerçekten bunaldım. Diyelim ki evde kalan bir ebeveynim ya da eve daha erken geliyorum ve partnerim her gece çalışıyor, diye düşünüyorum. “Keşke daha fazla yardımım olsaydı. Keşke daha fazla yardımım olsaydı,” değil mi? Biraz öfkeli hissediyorsunuz. Eğer öfkeyi tanıyabiliyorsanız—“Merhaba öfke. Pekala, bu mantıklı. Öfke bana ne istediğimi ve neye ihtiyacım olduğunu söyler. Ne istiyorum? Biraz yardım istiyorum. Desteğe ihtiyacım var.”

Tamam, öfkeyi hissetmeme izin veriyorum. Ve belki de bu süreci yaptığım için —ve bu ebeveynlere öğretmeyi sevdiğim pratik ve becerileri gerektirir— doğrudan konuşabiliyorum. Şunu değil, bunu çok sık yapıyoruz: “Bir ara banyo zamanı için evde olsan güzel olurdu.” Hayır.

“Hey, banyo zamanını tek başıma yapmaktan dolayı bunalmış hissediyorum. Ve gerçekten, gerçekten daha fazla desteğe ihtiyacım var. Bu hafta iki gece saat 17:25’te evde olabileceğini bana bildirebilir misin?”

Gerçekten ciddiyim. Bir duyguyla başlıyorum, bir ihtiyacı isimlendiriyorum ve spesifik oluyorum. Her zaman şu küçük kısaltmayı kullanırım: Duygu, İhtiyaç, Spesifik. Spesifiklik önemlidir. Çünkü çok sık, özellikle ebeveynlikte, bilginin sahibi siz olduğunuzda, “banyo zamanı” dersiniz, herhangi bir nedenle daha az dahil olan kişi ne demek istediğiniz hakkında hiçbir fikre sahip olmayabilir. “Yedide eve geldim. Ah, banyo zamanının 17:30’da olduğunu bilmiyordum,” derler.

Ve bu çoğumuz için zordur çünkü öfkeden mümkün olduğunca uzaklaşmaya o kadar şartlanmışızdır ki doğrudan iletişim kurmayız. Bir nevi etrafında dolanırız ve son derece güçsüz bir şey yaparız. Başkasının ihtiyacımızı bizden önce fark etmesini umarız. Neredeyse parmaklarımızı çapraz yapıyoruz. “Umarım partnerim 17:25’te yardıma ihtiyacım olduğunu bilir.” Benim adlandırdığım bir şeyi yapıyoruz, “ima et ve umut et” (hint and hope). “Ah, sadece bir ima bırakacağım ve umut edeceğim.” Çok güçsüzleştirici.

Yani şunu fark etmek harika; bekle, öfke sağlıklıdır. Bana neye ihtiyacım olduğunu söylüyor. Neye ihtiyacım var? Onu dinleyebilir miyim? Bir duyguyu isimlendirebilir miyim? Muhtemelen yardıma ihtiyacım var. Banyo zamanıyla ilgili öfkemin bana söylediği şey bu, değil mi? Ve asgari olarak haftada iki gece 17:25’te. Şimdi yaptığım şey, neredeyse uçuruma gelene kadar beklemek yerine, çıkıyorum. Kelimenin tam anlamıyla bir çıkışa giriyorum.

Başka bir örnek şu olabilir: “Ah, temastan o kadar bunaldım (touched out) ki. Çocuklarımın yanımda hiçbir yerde olmasına bile dayanamıyorum.” Bekle, belki bu bir bakıma bir öfke sinyalidir. Neye ihtiyacım var? Biraz yalnız kalmaya ihtiyacım var.

Ne zaman çocuklarıma yürüyüşe çıkacağımı söylesem, belki partnerim evdedir ya da biraz yardımım vardır ya da evde yalnız kalacak kadar büyüktürler ve “Bekle, seninle gelmek istiyorum,” derler. Şimdi fark ediyorum, “Hayır tatlım. Senin ebeveynin olmayı ve seninle olmayı gerçekten seviyorum. Çok açık olmak istiyorum. Ayrıca kendime ait zamana gerçekten ihtiyacım var. Bu gerçekten önemli. Bu yüzden üzülmende sorun yok. Önümüzdeki 20 dakika boyunca bu yürüyüşü tamamen tek başıma yapacağım.” Bu ihtiyacım olan bir şey. Bu, o yoldaki başka bir çıkış türüdür ve ironik bir şekilde öfkeyi tanıma yeteneğinizden gelir. Çocuklarınıza biraz kızgın, kırgın hissediyorsunuz ve aslında bu bilgiyi o yoldan tekrar uçurumda olmadan önce çıkmak için kullanabilirsiniz.

AVP Uygulaması: Temel Bir Beceri

Aslında yapabileceğiniz en basit şeyin bu AVP uygulamasını benimsemek olduğunu düşünüyorum. AVP temel bir duygu düzenleme becerisidir ve bu adımları gözden geçirmek gerekirse: Kabul Et (Acknowledge), Doğrula (Validate), İzin Ver (Permit).

Kabul Et (Acknowledge)

“Sanırım kaygılı hissediyorum. Ah, işte o kıskançlık hissi,” diyemezsem kaygı veya kıskançlık hislerimi düzenleyemem. Kabul etmeyi her zaman bir şeye merhaba demek olarak düşünürüm ve bunu gerçekten, gerçekten yararlı buluyorum çünkü kıskançlığa merhaba diyebildiğim anda, kıskançlık benim bir parçamdır, tamamım değil, tamam mı? Yani, “Vay canına, merhaba, ben işte biraz zorlanırken arkadaşımın terfi almasıyla ilgili kıskanç his,” diyebildiğim anda. Şimdi, kıskançlığın arabamın sürücü koltuğunda olması yerine —ki sadece devralmış gibi hissettirir, işte o zaman gerçekten kötü kararlar veririz— arabamın sürücü koltuğunda ben varım. Arka koltuktaki kıskançlığa bir nevi el sallıyorum. Biraz can sıkıcı, baş belası bir yolcu gibi ama onu kabul ediyorum.

Doğrula (Validate)

Ve sonra doğrulama (onaylama) var. Doğrula, kendinize hissinizin neden mantıklı olduğunu söylemektir. Bunun, hisle ilgili davranışınızın mantıklı olduğunu söylemekle hiçbir ilgisi yoktur. Kıskanç hissetmeniz son derece mantıklı olabilir. Bu, iyi iş terfisi alan arkadaşınız hakkında arkadaşlarınıza kötü bir kısa mesaj göndermeniz gerektiği anlamına gelmez. Bu uygun değil. Ama kendinize şunu söyleyebilmelisiniz: “Ah, pekala, işte gerçekten çok çalışıyordum ve alacağımı düşündüğüm terfiyi alamadım, bu yüzden kıskanmam mantıklı.”

Doğrulama, nasıl hissettiğine katıldığım anlamına gelmez. Çocuğuma, “Ah, anlıyorum, keşke daha geç yatabilseydin,” dediğimde. Hiçbir parçam daha geç yatmanın iyi bir fikir olduğunu düşünmüyor. Bir yatma saatleri var çünkü bunun doğru yatma saati olduğunu düşünüyorum. Ama doğrulama çok önemlidir çünkü başkasına bir nevi “Duygularını senin için gerçek olarak görüyorum,” demektir, ki bunun bana bir zararı yoktur (no skin off my back). Benim için gerçek olduğunu söylemiyorum. Senin yerinde olsam böyle hissederdim bile demiyorum.

İlginçtir. Başkasını doğrulayamamamızın tek nedeni, “tek bir şey doğrudur” zihniyetinde olmamızdır. Sadece şunu düşünüyoruz: “Eh, ben öyle hissetmiyorum. Eh, ben öyle hissetmezdim. Eh, ben o yaştayken öyle hissetmedim.” Bunların hepsi doğru olabilir, ama iki şeyin doğru olduğunu tutmalıyız. “Ben öyle hissetmiyorum. Ben öyle hissetmezdim. Çocuğum öyle hissediyor.”

İnsanlar olarak özümüzde hepimiz sadece inanılmak istiyoruz. Ve bunun bu kadar önemli olmasının nedeni, duygularımızın hem çok güçlü hem de tamamen görünmez olmasıdır. Bakın, bir çocuk düşüp dizini sıyırdığında ve kanadığında ve acı içinde ağladığında, kanı veya kesiği görmenin çok yararlı bir tarafı vardır. “Bunun acı verici olduğunu düşünmüştüm. Ah, şuna bak. Bu gerçek kan. Haklıyım,” derler.

Duygular çok kafa karıştırıcıdır çünkü her yetişkin, bir şeyi yoğun bir şekilde hissettiğinizde, bunun vücudunuzda çok güçlü bir his olduğunu bilir. Ama bunu kanıtlayacak kan yoktur. Kan testi yoktur. Dışsal hiçbir şey yoktur. Bu, hissettiğiniz şeyin gerçek olduğuna dair bir işarettir. Ve bu yüzden insanlar olarak, biri vücudumuzu ele geçiren görünmez bir duyguyu gerçek olarak gördüğünde, bu nihai bir rahatlama nefesi gibidir. “O kadar da deli değilmişim. Hissettiğim bu şey gerçek. Evet, bu gerçek bir şey.”

Şimdi, doğrulamanın çocuklarımız için de yapmak istediğimiz bir şey olmasının nedeni —bunun hemfikir olduğumuz anlamına gelmediğini bilerek— çocuklarımızın, hissin gerçek olduğu mesajını almazlarsa vücutlarındaki bir duyguyu yönetmeyi öğrenemeyecekleridir. Bu bir ön koşuldur. İnsanlar bana, “Ama çocuğumun yatma konusunda böyle çıldırmasının normal olduğunu düşünmesini istemiyorum. Bu yüzden duyguyu doğrulamayacağım,” derler.

Ben de şöyle derim: “Durun, burada uzun vadeli düşünelim. İronik bir şekilde, çocuğunuz büyüdüğünde yatma konusunda çıldırmamasını istiyorsanız, aslında duygularını doğrulamak istersiniz. Birinci adım budur. Kendi kararınızı vermemek zordur. ‘Ah, yatma saatinizi başkasının seçmesi berbat bir şey.’ Hatta sadece, ‘Şu an yatman gerektiği için gerçekten üzgünsün. Sana inanıyorum.’”

Şimdi, aynı şey yetişkinlikte öz düzenleme (self-regulation) için de geçerlidir. Kendi duygularınızı doğrulamak, bu duygunun sonsuza dek doğru olacağı anlamına gelmez. Bu duygunun belirli bir şekilde davranmanız gerektiği anlamına geldiği anlamına gelmez. Sadece vücudunuzdaki hislere bir nevi, “Sen gerçeksin. Sana inanıyorum,” demenin bir yoludur. Ve size söz veriyorum, bunun yoğunluğu soğutmak için yaptığı şey dikkate değerdir. Duygularınızı neredeyse dikkatinizi çekmeye çalışan şu sinir bozucu arkadaş gibi düşünebilirsiniz. Ve siz, “Kes şunu. Kes şunu. Git başımdan. Keşke bu arkadaş bu partide olmasaydı,” diyorsunuz. Bazen arkadaşa bakıp şöyle demeniz gerekir: “Merhaba, seni görüyorum. Sen gerçeksin.” Ve sonra o arkadaş biraz yatışacak ve o kadar baş belası olmayacaktır. Yani büyük resim. Doğrulama, katılmak anlamına gelmez. Doğrulama, aynı şekilde hissettiğim anlamına gelmez. Doğrulama, sadece bir duygunun o kişi için gerçek olduğunu söylemenin bir yoludur. Ve bu şekilde düşündüğünüzde, yapmaya başlamak çok daha kolay olabilir.

İzin Ver (Permit)

Eksik olduğunu düşündüğüm bir sonraki şey, izin verme (permission) dediğim şeydir; bu sadece kendinize duyguyu hissetme izni vermektir. Aslında dikkate değerdir. Bazen duygularımızın bize, “Lütfen sadece orada olmamıza izin verin. Lütfen sadece vücudunuzda yaşamamıza izin verin. Daha fazlasını aramıyoruz,” dediğini düşünüyorum. Kendime, “Kıskanç hissetmeye izin veriyorum. Bu kıskanç hisse izin veriyorum,” diyebildiğim anda, üzerimizde o kadar da büyük bir hakimiyeti kalmaz.

Pohpohlamak ve Psikolojik Sağlamlık (Yılmazlık): Orta Yolu Bulmak

Bana sık sık şu soruluyor: “Çocuklarımın duygularını tüm bu doğrulama, onları sadece pohpohluyor (coddling) muyum?” Ve bu soruyu seviyorum çünkü ikisini gerçekten, gerçekten ayırt etmek istiyorum. Pohpohlamak gerçek bir şeydir. Açık olayım. Pohpohlamanın olduğu pek çok ebeveyn var, bunu ben de görüyorum. Ve bunun asıl anlamı, çocuğunuzun kapasitesini sınırlıyor olmanızdır. GoodInside tamamen çocuğunuzun kapasitesine erişmesine ve onu ortaya çıkarmasına yardımcı olmakla ilgilidir. Çocuklar için en iyi şeyin bu olduğuna inanıyorum. Psikolojik sağlamlık (yılmazlık/resilience) budur. Ve çocuğunuzun ne hissettiğini doğrulamak, çocuğunuzun yetkin olmasına yardımcı olmanın bir parçasıdır ama tamamı değildir.

Bir çocuğun daha yetkin olmasına yardımcı olmanın gerçekten önemli bileşenleri olan iki şey düşünüyorum. Ve ilki, o “Sana inanıyorum” kısmıdır. Ve diğer insanların da bundan bahsettiğini duyuyoruz.

Diyelim ki bir çocuk bir futbol takımında ama artık ilk 11’de başlamıyor. Ve bunu öğrendiler. Yarın antrenmana gitmek istemiyorlar. Bana göre ilk “Sana inanıyorum”, doğrulama şöyle bir şey olurdu: “Bak, anlıyorum. Muhtemelen ben de aynı şekilde hissederdim. Sadece odamda kalmak isterdim. Başlangıç yerimi kaybettiğime inanamıyorum. Bu berbat.”

Eğer çocuğuma bunu söylersem ve sonra, “Sanırım gitmek zorunda değilsin,” dersem, evet, bence bu bir çocuk için gerçekten sınırlayıcıdır. Gerçekten sınırlayıcı. Bu sadece pohpohlamak değil. Bir çocuğun duyguları yüzünden bir şeyi yapmaya muktedir olmadığını hissettiğinde, kendisinin o kadar da muktedir olmayan versiyonuyla işbirliği yapmamızın çok üzücü bir şey olduğunu düşünüyorum. Bence bu bir çocuk için korkunç bir hisle sonuçlanır. “Ah, zor bir şeyi yapabileceğimi düşünmüyordum ve başka kimse de bana gerçekten inanmadı.”

Şimdi, pohpohlamanın tersi sanırım şöyle bir şey olurdu: “Hiçbir şeyi büyütüyorsun. Antrenmana git. Bu saçmalık.” İlginçtir. Bunun da bir çocuğun psikolojik sağlamlığını ortaya çıkarmaya yardımcı olduğunu düşünmüyorum. Şimdi, aniden çocuğum antrenmana gitmek istemiyor çünkü bu sadece bana karşı gelmenin bir yolu. Yani bu ters tepiyor. Çocuğum büyüdüğünde hayatının milyonlarca noktasında hayal kırıklığına uğramış hissedecek. Ve eğer duygularını kabul etme, doğrulama ve izin verme olan o ilk adımı yapamazlarsa, bundan kurtulamayacaklar. Ve duygularınız için kendinizi yargılamak, onlarla başa çıkmayı daha da zorlaştırır.

Peki o orta yol nedir? O psikolojik sağlamlık inşa eden zemin nedir? Bu, “Sana inanıyorum” kısmına sahibiz. Ama ikinci kısım, ve bence bu bazen eksik kalıyor ama size söyleyeyim, GoodInside’da yaptığımız işin merkezindedir. Bunu asla unutmayız.

“Sana inanıyorum (duygunu onaylıyorum) VE sana güveniyorum (yapabileceğine inanıyorum).”

Bunu hatırlamak aslında çok kolay. Duyguna inanıyorum ve sana inanıyorum. Özellikle bazı gergin veya kaygılı hisler karşısında psikolojik olarak sağlam bir çocuk yetiştirmek istiyorsunuz. Her iki parçaya da ihtiyacınız var, tamam mı? Ve bir bakıma çocuklarımı neredeyse bir çukurda, bir uçurum gibi değil ama diyelim ki küçük bir çukurda hayal ediyorum. “Bunu yapamam,” diyorlar. Hayır, onlarla birlikte bir ayağımın çukurda olmasına ihtiyacım var. Yani doğrulayan kısım bu. “Sana inanıyorum, seninleyim.” Ama bu önemli. Bir ayağınızın çukurun dışında olması gerekir. Bunu her zaman şöyle düşünürüm: bir ayak doğrulamada, bir ayak kapasite ve umutta.

Peki bu neye benzerdi? Başladık: “Bak, anlıyorum. Ben de aynı hissediyorum. Dürüst olmak gerekirse, artık bir başlangıç yerine sahip olmamak, bu gerçekten zor. Ve ben de muhtemelen sadece yatağıma kıvrılıp antrenmana gitmek istemezdim. Ve sen zor şeyleri yapabilen bir çocuksun. Bunu benden duymanı istiyorum. Öylesin. Ve antrenmana gerçekten rahatsız ve biraz utanmış bir şekilde gitmek, sana bundan kurtulabileceğini söylemeyeceğim. Gerçekten, gerçekten zor bir antrenman olacak. Ve lisenin geri kalanında sadece başlangıç pozisyonuna sahip olsaydın muhtemelen elde edeceğinden daha fazlasını, bunu yaşayarak elde edeceksin. Dürüst olmak istiyorum. Ve bunu yapabileceğini gerçekten biliyorum.”

Bu pohpohlamak değildir. Şimdi, ebeveynler çok spesifik oluyor. “Peki onları antrenmana gitmeye zorluyor musunuz?” Bir ailede çok fazla dinamik vardır. Hiçbir ebeveyn genellikle 16 yaşındaki çocuğuna herhangi bir şeyi yaptırmakta o kadar başarılı değildir. Ama bu aynı zamanda o ana kadar onlarla nasıl ilişki kurduğunuzla ve bu müdahalenin gerçekten yararlı olması için onlarla yeterince “bağ kurma sermayesi” (connection capital) biriktirip biriktirmediğinizle de ilgilidir.

Size başka bir örnek vereceğim, değil mi? Çocuğunuz arkadaş olduğu hiç kimseyle aynı sınıfta değil. Okulu aramak zorundasınız. “Beni değiştirmek zorundasın. Böylece Molly ve Priya ile olayım,” arkadaşları her kimse.

“Bak tatlım, senin yaşındayken en iyi arkadaşlarımla birinci sınıfta olmadığımı öğrendiğim zamanı hatırlıyorum. Bu berbat. Bu sadece şöyle böyle berbat değil. Bu büyük ölçüde berbat. Ve sen bunu atlatacak bir çocuksun. Okulu aramayacağım. Bazen arkadaşlarımızı sınıfımızda bulamayız. Ve aslında, bu yılı atlattıktan sonra, muhtemelen yeni arkadaşlar edindikten sonra, yılın sonunda daha özgüvenli hissedeceksin. Ama her iki durumda da, sadece hayal kırıklığını atlatabileceğini görmek. Bu yüzden okulu aramayacağım. Sınıfını değiştirmeyeceğim. Ama sana her gün ne kadar yetenekli olduğunu hatırlatacağım. Ve ayrıca üzgün olduğunu anlayacağım ve bunu birlikte atlatacağız.”

Bu, psikolojik sağlamlık inşasıdır. Çünkü yaşlandığınızda ve bir şey gerçekten zor olduğunda, o ilk adımı atmanız gerekir. “Bu berbat. İşimden kovuldum.” Ve sonra o ikinci sesi de duyarsanız, “Ve bunu atlatacağım, üzüntü ve utançla bunalmış hissediyorum. Ama aynı zamanda biliyorum ki diğer tarafa geçecek olan başka bir versiyonum var. Şu anda onu tam olarak göremiyorum bile ama orada olduğunu biliyorum.” O ikisinin kombinasyonu, mükemmel (chef’s kiss), işte psikolojik sağlamlık budur.

Ekranlar Duygu Düzenlemeyi Nasıl Etkiliyor

Ekranların, hem ebeveynler olarak ekranlarla ilişkimizin hem de çocuklarımızın ekranlarla ilişkisinin duygu düzenlemeyi nasıl etkilediği hakkında çok düşünüyorum. Düşündüğüm temel şey, hayal kırıklığıyla olan ilişkimizin, kolaylık ve açıkçası ekranların bize her zaman verdiği hızlı dopamin dozları nedeniyle çok hızlı bir şekilde dramatik olarak değiştiğidir.

Öyleyse çocuklarla başlayalım ama sonra ebeveynler hakkında konuşacağım çünkü bence konuşmanın dışında bırakılan kısım genellikle bu.

Çocuklarımız, teknoloji yüzünden, günlük yaşamlarında çok daha fazla kolaylığa sahipler. İster “Sadece bir iPad’in başına oturup temelde şöyle yapıyorum, bing, bing, bing, bing, bing,” temelde hiçbir şey, zahmetsiz. Ve dopamin ve keyif ve heyecan ve ödül sadece bana geliyor. Bu, daha sonra uyumlu olacak şeyler açısından çocukların geliştirmesini isteyeceğimiz tüm devrelerin tam tersi gibidir.

Beş yaşında okumayı öğrenen veya ilk işinde zor bir proje üstlenen çocuğunuzu düşünün. Şöyle diyen bir devreye sahip olmalarını istersiniz: “Çok çaba ve çok çalışma, bu arada çok zaman, çok mücadele, çok niyet koymam gerekiyor ve sonra gelecekte bir gün bir ödülüm olacak.” Ödülün çok sıkı çalışmadan sonra gelmesi, temelde “Temelde hiç sıkı çalışma yapmıyorum ve ödülü hemen alıyorum”un tam tersidir. Bu yüzden çocuklarımızın benim “hayal kırıklığı toleransı” (frustration tolerance/engellenme toleransı) dediğim şeye daha az sahip olmaları mantıklı. Hayal kırıklığına karşı daha az tolerans var; bu aslında istemekle sahip olmak arasındaki boşluktur çünkü çocuklar ve teknoloji için istemekle sahip olmak arasındaki boşluk çökmüştür.

Blockbuster Örneği

Sık sık sadece bir film izlemeyi bile düşünüyorum. Blockbuster üyeliğimizin olduğu bir ailede büyüme şansına sahiptim. Tamam, düşünüyorum, “Ah, gerçekten bir film izlemek istiyorum. Tamam, gidip ebeveynlerimle konuşayım ve beni ne zaman Blockbuster’a götürebileceklerini göreyim.” Tamam, belki bu bir veya iki gün sürer. Şimdi Blockbuster’a giden yolu düşünelim. Zaten 48 saattir “Ah, bu filmi gerçekten izlemek istiyorum. Gerçekten Troop Beverly Hills’i izlemek istiyorum,” her neyse, diyorum.

Sonunda Blockbuster’a varıyoruz. Gidiyorsunuz ve koridorlarda dolaşıyorsunuz ve sonra resmi görüyorsunuz ve bazen çoğumuzun hatırladığı gibi arkasına bakıyorsunuz ve “Ah dostum, ellerinde kalmamış. O film ellerinde bile yok,” diyorsunuz. Ya da belki var, ama istemek, hayal etmek ve sahip olmak arasında çok uzun bir zaman geçti.

Tamam, şu anda bir çocuğun bir şov izlemek istemesiyle bir şova sahip olması arasındaki zamanı düşünürsek, bu esasen hiç zaman almıyor. Neredeyse sihir gibi. Sanki bir şey istersem, o anda sihirli bir şekilde önümde beliriyor.

Ve bence okulda bunun nasıl ortaya çıktığını çok sık düşünmüyoruz. Bu, bir çocuğun okumayı öğrenme yeteneğinde nasıl ortaya çıkıyor? Şimdi, okuma etrafında kesinlikle öğrenme dinamikleri var, değil mi? Fonetik var. Elbette bazı çocuklar disleksik veya dikkat sorunları yaşıyor ama zorlanan pek çok çocuk için, bu aslında beş yaş civarında beklemek, çalışmak ve hemen başaramamak zorunda oldukları ilk şeylerden biri. Ve biliyor musunuz? Okuma ile kimse size okuma yeteneğini hemen teslim etmiyor. Ve eğer bir çocuğun vücudundaki o devre —çalış, dene, devam et. Anlama. Denemeye devam et. “Yapamam” diyen o sesi duy. Derin bir nefes al. Bir mola ver. Geri gel. Devam et. Ve en iyisi, “Bilmiyorum, bir kelimenin bir kısmını okuyabilirsin ama o dersin sonunda tüm kelimeyi bile değil”— eğer o devre, okumayı öğrendikleri zamana kadar çocuğun hayatının diğer kısımlarında geliştirilmemişse, çocuğun esasen bir kriz geçiriyor gibi görünmesi ve buna devam edememesi şaşırtıcı değil. Çünkü bu tamamen yeni bir görev ve beş yaşındaki hayatlarında beklemeye alıştıkları tüm ödül devreleriyle tamamen çelişiyor.

Ebeveynler Üzerindeki Etkisi

Tamam. Şimdi sık sık ihmal ettiğimizi düşündüğüm ve çok önemli olan kısım, yetişkinlikte ekranlarla ilişkimizin ebeveynlik etrafındaki dinamikler açısından ne yaptığıdır. Yani çocuklarımızın hayal kırıklığına daha az toleranslı olduklarını bir nevi biliyoruz, bu da aslında beklentileri bizimkinden çok farklı olduğu için muhtemelen daha fazla kötü davranışa sahip oldukları anlamına geliyor.

Ama şimdi yetişkinlikte, biliyorum ve sadece kendim için konuşabilirim, telefonumdayım çok fazla. Blockbuster’a gitmek zorunda olmadığım bu dünyaya alıştım. O filmi izlemek istiyorum. O filmi izleyeceğim. Hatta bu akşamki yemek için sahip olmak isteyebileceğim bir malzemeyi düşünüyorum. Bing, bing, bing yapabilirim ve o şey evime teslim edilir. Çok daha fazla kolaylık. Çok daha fazla anında tatmin. Çok daha fazla dopamin. Çok daha az hayal kırıklığı. Çok daha fazla konfor ve yetişkin hayatımızda çok daha az rahatsızlık.

Bence küçük çocuk yetiştirmekle ilgili bilinmesi gereken en önemli şeylerden biri, iyi yapıldığında aslında muazzam derecede rahatsız edici (zahmetli) olduğudur. Market alışverişine gittiğinizde çocuğunuz bir öfke nöbeti geçirecek ve siz “Pekala, sanırım market alışverişini yapmıyorum. Çocuğumu kucağıma alıp dışarı taşımam gerekecek. Sen zor zamanlar geçiren iyi bir çocuksun, ne dersem diyeyim, onları arabaya koy, bu durumu çöz.” Çok rahatsız edici. İşten sonra 10 dakikalığına evdeyim ve çocuğum çığlık atıyor. Anlıyorum, rahatsız edici.

Telefonların ebeveynliğin günlük rahatsızlıklarına olan toleransımıza ne yaptığını düşünürseniz, bu dramatiktir. Bence bu kötü döngüye girmemizin nedenlerinden biri —çocuklarımız kısmen teknoloji ve aşırı anında tatmin beklentileri nedeniyle hayal kırıklığına daha az toleranslı, daha fazla kötü davranış. Biz de ekranlarımızla olan ilişkimiz nedeniyle çocuklarımızın kötü davranışlarına daha az toleranslıyız, bu da buna tahammül etmek yerine —“Ah, bunu birlikte çözeceğiz”— “İyi, al iPad’i. İyi, dondurmayı ye. İyi, kuralımı değiştireyim. Sadece bunun gitmesini istiyorum,” diyoruz. Ve bu korkunç döngüdeyiz. Biz daha az toleranslıyız, onlar daha az toleranslı, daha fazla kötü davranış, daha fazla kapanma ve kaçınma, daha fazla kötü davranış, genellikle kötü bir yön.

Ve bu, yetişkinlerin ve çocukların benim “hayal kırıklığı toleransı” (engellenme toleransı) dediğim şeyi artırmalarına yardımcı olmanın neden bu kadar hayati olduğunun nedenlerinden biridir. Hayal kırıklığı toleransı etrafındaki çalışmalarım, psikolojik sağlamlık (yılmazlık) ile el ele gider. Bu devirde çocuğunuza hayal kırıklığı toleransını öğretmekten daha önemli bir şey yoktur, bu da çocuklarımızın aynısını yapmasına yardımcı olmak için bizim de kendi hayal kırıklığı toleransımızı artırmamız gerektiği anlamına gelir.

Çocuğumuzun kötü davranışını düşündüğümüzde, “çocuğum beklemiyor, sözümü sürekli kesiyor” gibi. Eh, çocuklarımızın hayatlarında daha az bekleme var. Gerçekten öyle. Bir film için beklemiyorlar. Bir filmin beş dakikasını izliyorlar, belki sadece bir şov. Ve “Hayır, bunu beğenmedim. Sıradaki, sıradaki, sıradaki, sıradaki, sıradaki,” diyorlar.

Ve bu yüzden aslında çocuklarımızla emin olmalıyız. Mesela aslında çocuğuma şöyle dedim: “Sana beklemeyi öğreteceğim. Bu bir şey. Bu bir olay. Hala gerçek. Bunu öğrendiğimizden emin olacağım.” Ve marjinal olarak bu nedenlerden biri, değil mi? Manhattan’da yaşıyorum ve “Ah, bir taksiye atlayacağım,” diye düşünebilirim. Biliyor musun? Daha fazla zaman ayıracağım ve gidip otobüsü bekleyeceğim. Sadece para biriktirdiği için değil —ki bunu severim— ama çocuğumun aslında benim çocukluğuma kıyasla beklemeyi, kelimenin tam anlamıyla beklemeyi öğrenmek ve bunu pratik etmek için benden daha fazla ana ihtiyacı olduğu için.